Profilo di 存准备走中性路线的我FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
|
|
再一次我又腆着脸回来了，我发现我似乎受不了没有文字抒怀的日子。我不是一个可以将任何思想
都锁在自己的心灵抽屉里的人。我需要让点点的文字堆满我记忆的长河，以此让自己有一个
依托的岸。另一个原因，我发现电脑的使用使我手书文字得能力一点点退化了。轻轻的敲
击，便可以出现想要的语言或者词组，而不用举着一根笔去费力的书写。最开始zt告诉我没
有了电脑，她就不会连字缀句了，当时我不信，现在我相信了……
记不得这是第几次走这条线路了。颠簸将近两个小时的路程，来到大姨这个或许算不得家的
家。自从大姨父去世，为了让大姨驱散心中的阴霾，在北京的姐姐把这个房子收拾了出来，
作为大姨暂居的处所。屋内陈设很简单。一张大床，两个柜子。大姨就这么每几个月心情不
好的时候来住一住。一个人，一个虽说不算大的但相当空荡的房间，大姨是怎样一种心境
呢？每次大姨心情不好的时候，都会说：也不知道我自己的窝究竟在哪里……虽然每次我都
毫不在意的口吻批评大姨：咋会没有你自己的窝呢？俺哥了？俺姐了？再不行还有俺娘了，
担心啥？可是每次看着大姨的愁容，我内心也会有种难以释怀的无奈与哀痛。无论姐姐哥哥
对大姨多好，那也永远替代不了大姨父的位置。
这一次，大姨经过与哥哥的争吵，变得愈加不愿意讲话了。以前，每次我去，我都可以跟大
姨聊天到很晚。可这一次，大姨躺在床上，就那么躺着，不说话。大姨说她自己都觉得自己
有点抑郁症了。我也发现了。可是怎么讲出来呢？我试图去宽慰大姨，可是心里的痛苦，无
论别人讲多少道理，只要心结解不开，最终也还是自己把自己束缚于阴暗的心理角落而不可
以自拔。第一次，我觉得无能为力；第一次，我觉得自己应该作为一个大人去说些什么了；
第一次，我也似乎跟大姨一样觉得前途渺茫……
停留了两天，我该回来了。拎着箱子，等在公交车站牌下面，我尝试着再去宽慰几句，尽管
我也知道这些终究也只是徒劳，但我寄予它们巨大的功效。我说着嘴里的话，不敢用眼睛去
看大姨。因为我知道她喜欢哭。甚至每一词大姨用手去抚弄眼镜的时候，我都觉得有泪珠在
掉落。大姨依然叹气，依然头顶着阴天在挣扎的生活的样子。我说：其实，现在比前两年好
多了不是么？多想想好的地方，别总是把自己往死角里面推。其实你设想的很多很坏的结果
不是注定要发生的……我还想说什么，只是运通107已经来了。我看了一眼大姨，好像没有泪
光闪烁，于是我有点高兴的拎着箱子上了车。我没有像以往一样，透过人群去找寻大姨的身
影然后挥手再见。我没有去找，因为我知道即便是找了，我也不可能留下，我还是要回学
校，大意还是要一个人在那个简陋的屋子里面胡思乱想，然后绝望的哭泣。对于这些，我宁
可相信大姨生来就是一个悲剧性的人物，也不愿相信大姨只是无意间遇到了这些悲剧的发
生。
希望真的有一个人可以陪不勇敢的大姨继续走这不平坦的人生剩余的几十年。现在看似出现
了，但是大姨却不怎么满意。别人都劝大姨说人老了，就是找个伴儿，也别有太多的要求
了。大姨也这么试着说服自己，可是总也不成功。我也曾经这么劝说大姨，可是将心比心，
面对一个自己或许永远不可能产生一点感情的人，即便他对自己多么好，自己也不会接受。
如果接受，只会让自己更痛苦，或许更负罪。现在，我不知道该怎样去宽慰大姨了，我甚至
不知道该怎样去面对大姨，看着她不开心的脸，想着以往发生的种种，我不知道大姨该怎样
走下去。不过，人还是要学着战胜孤单，或者为了躲避孤单而向什么妥协……但愿，大姨可
以真的摆脱那些不快乐的事情，真的找到一个可以继续走路的人……我希望，我希望……
结束
回家回家了。休息了。看电视了。别的什么也不想做了。就那么彻底的休息着。
过着跟猪一样的生活，唯一不同的就是猪或许没有我这么多意识存在。于是猪可能没有我痛苦，也没有我高兴。
好多年没有觉得电视好看了。自从有了电脑，总觉得电视连续剧或者电影都那么滞后。但是这一次与以往不同。我对电视的兴趣简直不可以用语言表达。一种类似于癖好的东西点缀在我对于电视的追逐上。以前觉得无聊的东西，现在也变得趣味盎然。也不知道是自己的兴趣点变化了，还是什么别的理由与原因……极端喜欢生活化的电视剧，《空镜子》，还有最近在看的《家有九凤》。那种浓浓的亲情，掺和着鸡毛蒜皮，一种催人泪下的感觉，就召唤着属于亲情的冲动一起迸发。让幸福包裹的感觉，真的很好。
这次回家，总觉得自己不正常。似乎完全披上了伤感的外套。
懒得写了，就这样吧…… 试着回忆
假如万物无所待 前奏
像海绵宝宝一样生活    突然想到了海绵宝宝，那个傻里傻气都不知道怎么伤心的孩子。可以高高兴兴的穿着他那千年不变的方壳衣服……真是幸福啊。要是我也可以跟一个海绵一样，可以不断吸收很多知识，比如国学的很多知识该多好啊。《国学概论》，《文字学概论》，《菜根谭》，《庄子》，《墨子》，《道德经》，《论语》，《山海经》……也不知道究竟要读多少书才可以考上呢？此情可问天。其实为了理想，我可以用我很多的生命去努力，去追求。用一辈子换一个喜欢的东西，我觉得还挺值得！
今天又去买书了。也不知道从什么时候开始，我逐渐不舍得买衣服了，总觉得我衣服够多了，当然跟好多美女相比我的只是小巫见大巫。但是我越来越奉承只要够穿就好的原则了。但是我的书的开支日渐增加。以前特别讨厌买书，老师敦促买的书似乎几百年才舍得去买，但现在见了就想买。尤其是字帖。但我总还是看不过来的，一堆堆的书给了我视觉的愉悦，却在精神上没有帮助很大。我很想一口气把它们读完。但我知道一口吃不成个胖子。
小元说：我不想长大呀。怎么才可以不长大呢？我说：你去睡觉吧！小元说：难道做孩子就要天天睡觉吗？我说：不，睡了就可以做梦，在梦里你就可以永远是孩子了！………………小元说：我敲死你！呵呵。不是吗？梦多么美好啊。美梦愿意常睡不愿醒，噩梦的话你就会高兴他的虚无性。要是可以跟做梦一样过完一生，也无憾阿。小元啊，给你几张海绵宝宝看看，或许可以真的回到童年。黄黄的脸，永远不会悲伤的海绵宝宝，送给你！hoho……听了你的话，我似乎也想找一个叫做“山”的东西去靠。毕竟自己面对很多生命的艰辛着实不容易。但是又能怎样呢？我是命定主义者。我觉得我命该如此，一辈子奔波辛苦而且乐此不疲。hoho……我想我要是一个男孩子，或者我有一天有冲动做变性手术，我就会娶小元做老婆。多好啊，傻乎乎的，，没有心眼子，还这么善良，这么可爱。就是有点爱吃，无所谓了其实也。也吃不穷我。哈哈……
写字写多了，于是想用电脑放松一下，关键是想看一下贵宾来了没有。结果：木有……有点失落。也不知道莉莉啥时候会来呢？刚才在写字的时候听了太多感情歌曲，然后大脑不知怎么转折就想到了结婚。于是我想到了孙晨，一个陪我走过高三最后岁月的可爱的女孩。为吗会想到这个闺女呢？因为我们曾经有一个协定，大意就是我在2010年必须要结婚，否则就要输给她东西。如果结了，她就把她当月工资的一半给我买东西。我当时那叫一个期待啊。我觉得在自己25岁时候结婚似乎不是大问题，于是我傻了吧叽的在所谓的协定上签了名，然后还盖上了自己的印章。然后我就陷入虚幻的世界中：阿，一半的工资，一半的工资，我的礼物，我的结婚礼物……后来上了大学，发现这个任务简直比考研考博还他娘的难啊。而且更让我掉下巴的是，她跟她男朋友似乎好像也许准备在2010年以前结婚。那我不是亏大发了吗？本来属于自己的没有赚到，反倒赔进去一份子钱，对了还要赔给她违约金。想着想着，我这心就阵阵抽搐，恨不得甩笔跳楼（注意，注意，我在写字）……我怎么就那么贱阿。也不看看自身发展前景，就这么武断的签了合约。所谓，自作孽，不可活……上帝啊，我的命就该如此吗？
今天和张扬去了琉璃厂，我就想到了上个星期去国子监那边。本来想去看首都博物馆的展览，谁知道他们竟然迁走了，也不跟我打个招呼就迁走了……然后无奈之下我就去了那个正在整修的国子监，花了我3rmb。啥都没有看见。就看见了避雍（好似不是这个避，我也忘记了，大家将就吧）——皇帝作讲座的地方，门口关了好多红牌子，写着什么：保佑我上清华北大。保佑xx上北京的优秀大学。保佑xxx上麻省理工的研究生。peace in world……原来是用来许愿的！红红的两边，还挺好看。本来想着要是便宜，我就买几套给自己送同学，今年好多同学考研。后来一问，要100rmb，一个小木头红牌子，一个不知什么烂玉的玉牌。所以我想：我在这里虔诚的给大家祈祷，保佑大家都考上理想的学校。于是心诚则灵，不需要用金钱来玷污我们之间的纯洁关系。100元不算什么，关系不纯洁了就不好了！恩……我这边还在为大家念叨呢！大家都听见了吧……
在晃悠的过程中，我看到了一对夫妇。肯定是给要高考的孩子求牌的。多少钱在所不惜，哪怕是1万，只要孩子可以考上中意的学校，钱算个屁。看他们忙着拴红牌在桥上的背影，我有点想哭。想到前年爸爸妈妈为了我考学作出的努力……世上只有爸妈最好！不过迷信是不可信的。我几乎所有迷信活动都作了，最后还是没有考上学，就连民办都考不上……于是复习。好好学习以后就考上了，所以我觉得，还是自己的力量大无穷阿！个人因素胜过一切！只要你愿意做，很多所谓幻影也会变成现实！
羡慕一下吧
春天花会开
羡慕羡慕，就这么由衷地羡慕……
心理突然有些不舒服，类似于看悲情电视剧的痛感。淡淡的，很不舒服。
人一生，究竟可以追求到什么东西呢？究竟得到什么才算的幸福呢？
羡慕，就这么由衷地羡慕……
总觉得人生的天平是绝对的，一部分多了，则另一部分就少了。
那么，属于我的一部分倾斜，究竟是什么呢？
羡慕，就这么由衷地羡慕……
很后悔曾经做的一些事情，但是却又是处于人性的必然。嫉妒，总不是一件好事。
很多东西破了，就不可以修复，于是就让它破着。
羡慕，就这么由衷地羡慕……
人都是无奈的，不是想成为某种人就可以成为的。即便有的时候是一种退让。
有的时候就像把自己困在一个很小的圈子中永远不知外边的世界而幸福的和特定的人快乐的活着。
羡慕，就这么由衷地羡慕……
人都要沿着不同的轨迹生存并且生活，别人不是自己，自己更不是别人。
我更愿意相信所谓命中注定，就默默地等待，等待期许一些事情的到来。
羡慕，就这么由衷地羡慕……
我就是我，永远成为不了别人，于是羡慕也就变的无谓与失效。
那么就孩是沿着自己的公路慢慢的走向前，找寻属于自己的一片天。
命中注定我是一个逐日的夸父，于是，即便烟囱遍布，灰尘荡漾，我也还是会义无反顾地追逐属于自己的那一轮骄阳……
考试的孩子年年来今天终于睡了懒觉，是这一个多星期的第一次。其实我们上课的时间是八点半，但是我每天都要在7点钟起床，因为要去占座位。去的晚了就直可以坐在最后了，影响听课质量。这两个星期是我生命中的第一个两个星期，我以前从来没有意识去占座位，因为都是固定的根本来有必要。突然间觉得自己是一个爱学习的孩子，着实感觉很爽。然后中午去吃饭，就看到了中年妇女拎着画箱在饭堂打饭的情景。而且个个都记得跟热锅上的蚂蚁一样，嘴中都急促的讲着：快一点，快一点，小孩考试马上结束了，着急吃饭！！我打饭的时候，一个阿姨拿肚子扛着我，恨不得把我挤进打饭的位置。我时不时地回头表示不满，可是他仍旧那么坚持着，搞得我心里很不舒服。后来发现也是一个陪着孩子来考试的孩子的娘，于是我有点原谅她了。放眼望去，今天就几乎没有本学校的人在学校吃饭，因为要么大家睡懒觉耽误了，要么就出去玩根本不在学校。今天在学校的大部分都是孩子的妈妈们，陪着孩子考试。他们想的都极其周到，害怕打饭晚了耽误孩子吃饭，于是早早的便跑去食堂。但是时间久了菜会凉，于是有多要一个餐盘盖在打好的饭上，然后等着等着……我吃饭吃了20分钟把，仍然不见孩子们的身影，估计还在考场奋战……
一年一度的高考是最揪心的时刻。记得我第一年高考，虽然我自己根本没有把考试当成回事，但是我爸妈可是重视的不得了。秉承着不给孩子增添压力的信条，他们对我考试的事情只字不提。但是家里面那种使我宁静到像发疯的环境，还是给了我无穷的压力。第二年，我在外地考试，我从根本上就不答应爸妈来陪我，有同学一起奋斗，有同学一起吃苦，饭菜不好也没什么关系阿，只要饿不死我就可以坚强的活着并且坚定的考试。后来也没有因为少吃了几顿做工优良的饭菜而成绩有所损耗，于是我开始觉得，人不可以自己娇惯自己，更不可以允许别人娇惯自己。上帝说过：人生来平等，虽然有的时候并不是这个样子，但是对于自己还有别人对自己的娇惯，是坚决不可以觉得是理所当然的。别人吃的苦，我也一样可以吃，别人受的罪，我也一样可以受。很多人不了解农村孩子的情况，只是羡慕他们考试的成绩。可是谁知道在背后有多少辛酸与痛苦？他们可以一顿饭控制在1元以内，可以每天不间歇的学习，可以忍受很多常人无法想象的苦楚。可是城市孩子们却经常是经受不了一点。来北京考试一定要有家长陪，而且随时都会脾气爆发，家长为了给孩子最少的压力，于是就这么忍受着……只要孩子一句话，只要可以用钱买的到，家长都不惜重金去搜取。怎样的一种牺牲态度……考试之前很多孩子过来上考前班，一个月2000元的学费令我咂舌。而且每三个月是一个学程。如果想考上中央美院，那么就要努力的在画班里用钱与精力去灌溉。家长义不容辞的提供者金钱的支持。回忆起以前，我也是一个任性的孩子，可以随便发火儿没有缘由，可以觉得爸妈就是天生欠我的，我要什么都有义务去满足我。时常，我憋在心里的事情可以跟爸妈发泄却全然不用顾及他们的感觉。回想起来，却也觉得自己真的过份了。
说了一堆，也没什么意思，就是觉得，你吃饭的时候，也考虑一下爸爸妈妈，不要让他们为了你的舒服而放弃自己吃饭的权利，不要让爸妈坐在一边给你削铅笔检查是否遗忘了什么东西。虽然考试使你很紧张，但是爸妈也紧张。虽然你考试成功可以给他们带来很大荣誉，但是这是你必须做的！人长大了，就要学着，不再自私……
昨天逛街的时候，同学发短信过来说阿姨检查卫生，说我们屋太乱了……突然间我觉得很恐惧，已经很久没有这种恐惧的情绪了。就是今天，莫名的。可能是阿姨已经跟我讲了好几回让我去收拾，可是我每次都是嘴上说得好，可却没有实际行动。其实这乱真的也是自己的问题，从小没有一个良好的习惯。我妈是一个超级勤快的妈妈，从小我就没有洗过衣服，这一点也不夸张。今年22岁了，可是也就是从21岁迈入这个学校大门才开始真正的面对自己洗衣服的现实。以前不用考虑收拾屋子，妈妈总会在我的屋子没有下脚的地方之前给我收拾好。可是上了大学，就没有了这样的待遇了。但是我这种被人伺候着的习惯已经形成多年了。虽然很多时候我也觉得我实在是很乱，生活习惯方面也真的是没有个头绪，想要有所改变，可是真的是习惯成自然。我宁可让屋子乱者，也不愿意给时间在收拾屋子上面。但是我还是努力去更改这个烂习惯，毕竟有一天我也会有自己的家，我不想自己住在猪窝里。
学校给新楼装网络了，由于用户增多，速度大大降低了，以前30秒可以打开的网页如今需要两分钟。真是慢的可以。但是价钱仍就是那么多，50元，是我知道的所有学校里面最贵的。或许是艺术生有钱吧，什么东西都不便宜。尤其是这个网络，真的让人寒心。
如果一切都是命中注定……小的时候，家里面小，所以和姥爷姥姥睡一间屋子。那个时候或许是年龄太小，总是睡不够，所以很难听到在耳旁的呼噜声。然后我就长大了一点点，虽然就那么一点点，但是我的耳朵开始好使了。于是姥爷姥姥风格不同的呼噜声尽收耳底。姥姥的如火车呼啸而过，不给听者一点点呼吸的机会，总觉得呼呼呼呼的，我都要憋死……然后在我即将憋死的时候，姥姥长出一口气，终于把那长时间积蓄的“力量”在刹那间释放……姥爷的很悦耳，倒也不是我喜欢听，只是跟姥姥的作对比，我不得不接受一个人的呼噜的时候，我相对愿意选择姥爷的。姥爷的就跟吹哨子一样，很有规律，吸气，吐气，吸气，吐气……至少不让我有身在氧气的周围却可能憋死的危险……
然后又长大了一点，于是我有了自己的屋子，于是我以为我再也不会在深夜里痛苦的聆听连绵不绝的呼噜声。但是偶尔还是会有……我从来不喜欢跟爸爸睡一个屋，即便是家里来人，来我的屋子躲避一小会儿（爸妈的屋子离客厅近），我也不允许！有一次家里来人，爸爸迷瞪着脸来我屋再睡一会，我死活不让……他一睡着或者半睡着，呼噜就好像藏不住一样，跑将出来……爸爸比姥姥年轻，所以在打呼噜上也比较占优势……那真是相当有威力，好似锣鼓喧天，鞭炮齐鸣……然后我不满的踹我爸，让他走……然后我爸恶狠狠的说：也不知道养你干啥了，在你无睡一会都不中……然后咬牙切齿的走掉。我心满意足的继续睡觉……
然后我再长大一点点……来到了大学，本以为女孩子们那么文静，即便像我一样大大咧咧也不会打出惊天地动鬼神的呼呼吧……但是不承想，一路走来，一年半的时间，跟我一个屋子的女孩，有两个都打呼噜。盼望着，盼望着，第一个走了，却进来了第二个。前天，我正在做着我香甜的梦，突然间觉得梦里面有雷动的声音，然后迷蒙之间睁开了眼睛，然后我就后悔了，着实不应该睁开。因为闭不上了……声音连绵不绝，而且音高不低，着实折腾得我没有办法闭眼。我使劲地咳嗽，却一点也不见效……在几乎绝望的时候，她似乎减小了分贝，我也似乎在周公的牵引下，又回到了梦周……但是我有心理阴影了……每天睡觉的时候，都会想：今天晚上，是否一切依旧？此情可问天……
这次寒假回家，发现全家人，除了我自己，都打呼噜……一个比一个有劲。姥姥睡得早，于是成为首发部队，然后是姥爷跟上，然后是保姆（我家保姆一点也不逊色，是那种带着梦话的呼噜，着实很有震撼力！）。然后我发现连妈妈也打呼噜了。难道上了年纪就会……唉……
于是我总觉得，也许是命中注定，一辈子离不开呼噜的声音？ 着实是一件痛苦的事情啊！
我的脑子是牙膏……虽然从小到大是一个所谓听话的孩子，一直在跟随着老师定好的路线“盲目”的走着。没有过怀疑，没有过疑问，“老师说的会有错吗？”我坚定地抱着这个思想，学着，更多的是背着……直到有一天我发现，我的脑子最终变成了一支牙膏。还不是很大容量的那种。老师给我灌上了一定量的牙膏，然后我就用这些既定的牙膏给自己刷牙，直至今日，我都不知道怎么生产牙膏。于是就不知道如何对给我灌上牙膏的老师提问。“谁有问题？请讲。”我苦思冥想，很想提出一个问题，哪怕只是一个小小的微不足道的问题，但是我就是一个这么被动的接受者，全然不知出了使用牙膏以外的任何东西……
于是我惊呆了……我就是一个从小到大上学无休止的一个类似于sd卡、sony记忆棒的储存工具吗？我就是一个只会被动的接受急切的背答案却不知道答案从何而出的“高智商”的傻子吗？我就这么一个在所谓素质教育下成长的一个根本没有独立思考能力的大学本科生吗？
还记得小学的时候：大家把这个乘法口诀回家背下来，明天检查……同学们把这个《海燕》的前几段背下来，明天检查……同学们把这十首唐诗背下来，后天抽查……于是我们奋力的背，背到天昏地暗，于是运算速度好像加快了，但是我们仍旧不可以用数学的知识解决最基本的一些问题。海燕我们也经过很努力的奋斗记住了，但是仍旧不会独立的写作，在写作文的时候仍旧需要所谓的套路，仍旧需要参考书的帮助，让既成的文章导引我们的思路，然后“创造”出一片篇会得高分的文章。唐诗我们也很用劲的记了下来，然后我们仍旧看不懂，仍旧需要所谓的一些唐诗导读，再增添一些评论性的无意义的文字去应付考试……
于是我们脑子就变成了浆糊，有需要的话就贴东西用，没有用处的时候就存在脑子里，让它那么待着没有一点用处还妨碍脑子的运转速度……想要有一天，我可以独立思考，可以问出很有水平的问题，可以彻底摆脱应试教育对我的摧残，我就成仁了……
等待着，等待着，春天来了……
音乐……文字……很多时候，如果仅仅是单单面对一件事情或者人，我不会有太多的感觉。但是如果加上音乐，我就会有种种冲动。或哭，或笑，或恼怒，或释然，或沉思，或悲哀……喜欢沉在种种曲调中，宁可自己仅仅是一只耳朵。或许仅仅的耳朵不会思考。但也不会有伤感。就那么静静地听，不会有任何感觉。就是欣赏或者唾弃那由几个音乐码组成的各种调调中。
以前不听摇滚与电子乐的，虽然我不是一个很安静的人。后来一个朋友给我了一首歌曲，电子乐。每每感到有种压抑到不可以宣泄的情绪的时候，听那种声嘶力竭的调子，就会有种在伤口撒盐消毒的感觉，或者是在溃疡的地方撒冰蓬散的阵痛的感觉。刹那间的释放，虽然几分钟以后我仍然会回到自己的情绪中去，但是就那仅仅的几分钟，我可以用120分的痛去代替100分的，痛到极点我就会释然。所以我喜欢。有点变态阿……
我是俗人，所以不挑剔歌曲的。无论是阳春白雪，还是下里巴人，只要好听我都接受。不像有的同学只听new age……嗬嗬……这一年半里觉得没做很多的事情，就是补偿了曾经一年的复习中缺失的歌曲。就那么听着，听着。有很多的时候会伤感曾经的年华。尤其不敢去碰触光亮的歌曲。总会回忆起曾经的种种，会哭的。也不敢再次尝试张惠妹的，总会突然间有种回到以前的穿梭时空的感觉。真不明白，人怎么就那么容易伤感呢？就好像含羞草，一碰就会收起自己的叶子。何必呢？
更喜欢在音乐的陪伴下去观赏文字。文字真的是一种神奇的东西。一个个方块，就可以组成种种的思想。或枯燥，或学术，或庸俗，或色情，或动人，或……每个人真会搬弄文字的是非。于是嬉笑怒骂皆成文章。一件普普通通的事情或许可以变成戚美的故事。一件平淡的小事可以变成美味大餐。一个字可以含有很多种暗示……我这辈子注定要跟文字打交道，因为我喜欢。如果那天我不可以写字了，或许生命也应走到尽头了……我喜欢与文字玩耍的感觉。喜欢看着从小到大学过的文字组成一篇篇可读的文章。很有成就感……有的时候看着别人的或者自己的文字，都会有种想哭的冲动，即便自己已经不是一个随时可以号啕大哭的小孩子了……掺进去感情的文字，是无法被掩饰的。感情就是一种绝对外露的东西，永远不可以被任何东西掩盖！
突然间有种想停止空间的感觉，不知道为什么。总觉得空间是一个很神奇的东西，但是知道别人的东西太多了，便会有很多的愧疚感。而且自己也不应该就这么无所畏惧的暴露的。就好像当中脱光了衣服给别人看，觉得自己很淫秽……不过我就那么一想，或许过一段时间我还是会继续。不过回学校的这一阵子，我想用笔写字了。回味一下曾经的生活。把我内心的东西深藏，让该知道的人，知道……
看着我的熊猫灯，我要快乐一点！在我几平米的小屋里待久了，再伴着烧的燥热的暖气，心脏就那么快速的跳动着。我其实有点心动过缓的，但是最近总好像很紧张的样子。很想找一个我愿意说话给她或者他听的人，把蓄积很久的自己也不知道的不痛快都说出来。可是大家似乎都很忙。就好像小李同学说得那样，当现实与理想差距远了，于是你就会不快乐。我就是这样！
矫天扬说：昨天我跟我妈说该倒计时了，我该飞走了。突然间觉得宇宙超级无敌霹雳伤感。张大就是这样吗？就是要告别一种生活去接受另一种生活吗？
说点高兴的。自从我剪了这个发型，很多人说我十四五岁。其实我不想别人认为我多么小，但是总还是高兴的，我觉得我还有装嫩的可能性的，因为我有资本！之所以高兴，是因为如果我一年考不上研究生，我还可以考虑第二年第三年……因为我长的小，别人不会觉得我老，这样我就不会觉得有年龄压力。恩，越想越高兴！！
就这么空虚得过着我的寒假。 胡思乱想些什么。然后又紧张些什么。自己都觉得自己很神奇。可以这么无聊的活着。以前上高中初中，每天有些不完的作业，然后就会很憧憬大学的日子。听别人说大学很爽，都没有作业。现在着实没有了，但也着实没有了当初那种期盼的心情。
觉得自己很孤独。去别人家拜年的时候，人家家里面都有很多亲戚在一起，好热闹的！有同龄的孩子在一起玩，在一起说话，在一起闹。而我过年的时候，就自己待着。游走于不大的屋子。随手拿起一些东西然后又放下，然后又接着晃晃。有得时候觉得孤独是一种赏赐，可以让你静下心来去做些有意义的事情。可是过年不是。孤独就是一种痛彻心扉的惩罚。没有人说话，一种要死的感觉……所以我妈跟别人说：将来让俺常存找个农村孩子，就挑那种兄弟姐妹成群的！哈哈，那时候估计我又要有怨言了！
想去吃麦当劳，但是一点也不想动。想去买个狗毛坎儿（那种带狗头的图案的），还是不想动。谁可以告诉我，有什么事情可以让我动一动诶？
不得而知小玉给了我的票，18号的。好像要回家一样，我得知了更换城市的消息。其实回家之前，没有现在这种恋家的情绪。也许在学校待久了，一种属于自己的孤独的生活是一种习惯。而在家久了，与妈妈爸爸开玩笑一起闹着玩，也便成为了一种习惯。我，最不容易戒的，就是这一个个所谓的习惯。但是，18号早上7：30，我无论如何都要坐上北上的列车，回到那个城市。一个假期就这么过去了，我没有任何成就。书，真的是一本都没有看。于是我很自责，在自责中微笑，在自责中痛苦，在自责中期待。
总觉得自己好像突然间懂事了。也不好用什么例子来证明，反正只是觉得自己开始可以换位思考了，只是觉得自己可以理解爸爸妈妈的很多说法与建议，只是知道自己盖为了自己而努力了。这样的成长或许是随着时间的日益增加而增长，但也或许是一个个刻骨铭心的事件。目前是什么，我却连自己也不知道。我知道了节省，知道了赚钱不容易，知道了鄙视那些单单依靠家庭的人……知道了……知道了……
今天，意识到数字本也是一个震撼人心的东西。看着那招生的数字，我有点发晕，我有点不知道自己应该怎么说服自己还像初开始那么坚持。坐在电脑前面思索了很多。就那么看着镜子，就那么注视着自己脸上的青春痘，我究竟是一时的冲动还是真正的喜欢，想要去追求这么一个专业。这个倒是很确定，我镇的喜欢。我很擅长的就是畅想。于是不开心的我，又开始了自己的畅想之途。想得自己很高兴，就主动结束了。因为，事情是要用做的，单单想，不顶屁用！
这一段总觉得自己被掏空了，觉得自己就是臭皮囊，腹中空空草莽……我就是一文盲！
为啥大家都心烦呢？今天好奇怪，很多人都叫嚣着：烦阿，郁闷阿……我昨天也是。估计是在家休息久了，都不知道该玩什么了，就郁闷着玩呗。人闲了就会胡思乱想。想我今天又吃多了，可怎么办？想明天我会不会管住自己的嘴不吃那么多？想我今天又没有读书会不会很愧疚？想明天我还会不会一样还这么让自己愧疚？于是，不大的脑子里装了太多东西，消化不了了。胃消化不良可以吃胃消牌乳酸菌素片，但是脑子消化不良可要吃什么药呢？想不出来，于是又郁闷了……
有的人说不想长大。我不知道我想不想。其实我觉得我在俺娘面前总还是永远长不大的。我可以肆无忌惮的往俺娘鼻孔里吹气，不管我18还是80。我还可以一直发嗲的叫俺娘：妈咪，妈咪……无论我刚会走路还是拄着拐棍前行。我可以不要脸的跟俺娘说：妈，我觉得那个毛衣可好看……无论我一分不赚还是腰缠万贯……她都是俺娘，不管我多大年龄，不管我一脸褶子！真的想一辈子都可以跟妈妈这么闹着。可是即便我永远是妈妈的孩子，我还是要长大的。也许会独立门户，也许会远走他乡，也许……所以我郁闷了……郁闷原来这么简单，扯淡！
有的人说不知道自己的幸福在哪里藏着。这个我更不知道。我很喜欢那一句话：茫茫人海中我找寻着属于自己的那一半苹果，得之我幸；不得我命！当然我没有要求我的非要是苹果，其实芒果阿，西瓜阿，甚至南瓜我都可以接受！只是他们藏在哪里呢？或许土太厚了，埋起来了吧。或许体积太小我发现不了吧，或许我要求的口味太高被我舍弃了吧……但是为啥有的人就可以找到那一半优良的苹果，芒果，西瓜，南瓜……我思前想后，都想不出来。于是我又郁闷了。郁闷原来这么simple，shit!
有的人说不知道自己未来的方向。这个我知道，但是总觉得自己懒得出奇，胆子也小，于是就那么龌龊不前。我是一个很会计划的人，就是不知道如何实施计划……我是一个很容易找到高兴的爆破点的人，但是高兴以后很容易失落……我是一个很会往家里拿书的人，但是拿回来之后就被我束之高阁……我是一个很会作口头承诺的人，但是过后就很容易反悔……这些是我成功路上的拦路虎阿！这些是影响我雄心壮志的老鼠屎阿！于是，我郁闷了！郁闷，太……tmd！
不过今天我又高兴了，虽然较之昨天没有任何长进但是我就是高兴，高兴得了不得。为啥高兴，我也不知道。所以做一个精神病患者，真得不错！
蛋糕四年没有见了，突然穆迪这闺女跟我联系了，一时间我有点手足无措。还记得四年前，我跟她分到了一个班，或许性格相似，我跟她很快成了朋友。但是天天粘在一起的朋友只做了一个多月。有一天，这孩子给我买了奶油蛋糕，还有家里的好吃的，还有烤面包片。当时我神经太长，都没有对于这种类似于告别的方式做出任何反映。只觉得东西好吃。然后她把我带到了门口，还专门下了车，握着我的手说：咱们要一起努力啊！我仍旧没什么反映。直到过了好多天，她都没有来，我才知道她转学了。就这样一个好朋友飞走了。我的嘴中似乎还有面包片的余香……
今天我们见面了，她还是那样一个说话朗利开朗的女孩子。也不知道我在她心中是否有变化。回忆起四年前的或许在生命中不值得一提的短短的一个月的快乐时光。谈到了学习，谈到了生活，谈到了理想。于是乎，小屁妮都长大了。很高兴我们有着共同的价值观还有人生观，谈话依然投机。都认为应该有点社会性了，虽然以前曾经唾弃。她也找到了她的幸福，很幸福！但愿她永远幸福……可是我呢？什么时候可以找到自己的幸福呢？
然后独立出来，庆祝yf同学的成功和阿姨叔叔的支持！哈哈…… 健忘症有的时候，忘记是一件很好的事情。但有的时候，忘记是一种痛苦。看着姥姥天天昼夜颠倒，忘记刚刚发生的很多事情，就觉得，遗忘，真的是一种痛苦……我似乎，也患了这种病，健忘，忘记曾经一些不该忘记的事情……或者说强迫症，强迫自己遗忘一些莹该牢记的林林总总……
总觉得自己像乌龟，躲在自己的壳子里，总以为自己有一个坚硬的龟壳，就可以无所畏惧。别人来的时候只要展现自己的壳子，就可以赢来欢呼和掌声。只需要露一张脸，摆出一幅巨傻逼得笑脸，欺骗别人，更欺骗自己……其实有着一个壳子，却从未因为这个壳子而更加出色些什么。只是以它为一种自护的工具，或者自己虚荣的器械，心灵受到创伤时，躲回自己的壳，默默地想：还好，我比很多生物都多了一个坚硬的壳，所以我优秀……其实都他妈是自欺欺人！
跟最初的概念不一样。起初我很喜欢向别人说我所在的学校。以次来显示自己其实很牛逼。但逐渐的，水平的粗陋，让我觉得我根本不配拥有这么一个很响亮的名头。一切只是自己给自己的一个梦幻般的幻境。虽说实际情况也的确是我在一个很牛逼得学校，但是我不处于这个圈子。自己的知识含量，可怜啊……但我还是喜欢自欺欺人。或许这已然成为了一种，依赖，或者一种习惯……
昨天爸爸在易初莲花的电梯上跟我说：哎,咋可长时间都没见过你背单词了？英语还是不可以放阿……我没好意思说我其实已经放了英语很久了。我怕爸爸把我钉在电梯上……刚开始时主观愿望加客观现实，目前我都不知道是什么状况了。我清醒地认识到，我应该学好英语。不仅要好，而且要精。就这么一次次的对自己说，然后一次次的犯懒，于是英语一点点的退步。很像抽自己几巴掌，但是却也没有了当初那种豪气冲天的精神头。自己陷入了沉思。觉得自己真他妈的没毅力。忘记了所有的痛苦。就这么着天天屁事不干的耗日子。竟然很多时候会自得其乐……
今天看到了高老师，那个曾经迷倒我们班好多小女生的老师。现在觉得他就是一平常人，没有最初那种崇敬的心情了。看来做老师真的好，一点点地才能就可以被学生挖掘，然后被钦佩，然后被景仰……然后想到了丁九思，那个我会恨一辈子的男人——恨他不好好教物理，恨他满嘴烟味满嘴黄牙给同学讲题，恨他每天不好好做自己的工作，恨他很多很多……
过独的生活就好像蓉蓉说得那样，回学校，那两平方米的空间就足够我们快乐。就那2平方米……过着过着，都觉得自己在学校也真是好。可以自己在寝室玩，也可以去图书馆。还可以跟同学出去逛逛。总觉得人就是贱，不回家想回家，回来了吧，又觉得自己挺好。我也并不是在家不爽，总觉得半个月了，自己就这么疯着，没有一点学习的概念。也还真是无药可救了……
逐渐喜欢上看电视。今天早上看了“全明星大猜想“，都是乒乓巨擘阿！孔令辉，马琳，张怡宁，王楠……虽然我不太会打乒乓球，但绝对不影响我喜欢乒乓球运动员。就好像我一点也不喜欢足球，但是我就是喜欢巴乔……乒乓球真是一个全民运动。大家都会在运动的时候想到它。最喜欢孔令辉了。那张脸我喜欢。乒乓球的成绩我更喜欢。还有邓亚萍。这是一个相当出色的人。如果说乒乓球的成绩多多少少有点天赋的话，那她现在的口才与成就则是由自强不息的个性造就的。一个不允许自己失败与处于弱势的女人。昨天看了不知什么颁奖仪式。奖给经济界的风云人物。我最惊诧的是，伊利的老总竟然才三十多岁！！！还有百度的ceo也不过三十左右，目前已是亿万富翁了！成功人士的年龄已出现了低龄化的趋势。以前对于这些东西不是很有概念，说什么it精英才20多岁。什么文学青年也不过十几岁……当时年轻啊！总觉得自己在这个时候也可以像他们一样，拥有自己的伟大的成功。不承想，目前，鄙人21岁又半年，却一事无成……惭愧啊！不过我给自己的目标就是在三十多岁可以完成部分理想，我就满意了！人，不可以太贪心。人，要看清楚自己的水平。如果现实要求从基层做起，那就从最底层认认真真的做。真的是要耐得住寂寞。而且要受得了苦。苦怕什么？想想红军两万五！
内个李大齐，比我想像的好了太多太多。我脑海中，就觉得李大齐应该是一个秃子，带个眼睛，满脸堆笑的中年男人。不承想，那天看他做广告，我的妈妈呀，我终于知道周迅为什么要唱内个什么“大齐”了！幸福的女人……很有味道的男人，比内个什么，李亚鹏舒服多了！同是姓李的人，差距怎么那么大涅？
今天还看到陈坤唱歌了，虽然很多人说他是同性恋。但也不知怎么我就是很喜欢他。有些感觉说不清楚。就好像我也很喜欢廖凡一样。他不帅的，长了一张很贱的脸，一看就想抽他！就喜欢他在“好想好想谈恋爱“里面那种感觉。乱蓬蓬的头发，有着一颗爱那英的心。足够了！人不是轮长相的，而是论魅力的！哈哈……
今天小姨的孩子终于搭理我了！我狂喜。还叫我姐姐，不是不情愿的！是自愿的！尤其是，让我抱，还走的时候让我亲……我那个眼泪阿，顺着脸蛋子淌阿，跟小河一样，奔腾不息，连绵不绝……也不知道是小子长大了懂事了，还是我的亲和力有所增加呢？…………
巧克力花生酱记得去年，也是过年的时候，王同学给我送钱，于是我们回旋在城北路与东里路，他给我送到门口，然后我还是觉得扯得意犹未尽，于是又跑出大门开始再一次的循环。直到走到我们都累了，才罢休。今年也是。
记得前年，刚考完试，我跟杜同学流连于购书中心，翻看一页页曾经熟悉不过的困扰我们一年的模拟高考试题，然后肆无忌惮的笑出声音。今天虽然不在购书中心了，不过在麦当劳恬不知耻的坐着却不要半点东西，跟前年的无耻程度也差不多了。
昨天跟王浩吃饭，竟然得知他极可能在大学毕业就结婚。一向说话不靠谱的他，好像这一次真的认真了。听说女孩也来了郑州，见了王浩的爸妈。王浩呢，也去了女孩家里，双方都挺愿意的。我笑言：王浩阿，你的人生定格了！现在就等着，毕业结婚生孩子……也挺不错的！他又扯淡了：哎，新社会的建设就放在你们的身上了，我就不参加了……
一直很庆幸自己是个这样的性格。我不太喜欢仅仅战在女孩的角度上考虑问题，所以不仅有几个美女好朋友，还有好几个关系超级近的哥们。并不会像一般的朋友一样，总是不停的处于联系中。或许就回家的这几天有很多联系，哪怕过后的一个学期都不会有说话的机会，但就这仅仅的几天或者几个小时，也足够了……或许认真，或许调侃，这样的说话风格，我喜欢。很随意……
然后，不得不，再一次觉得，我们长大了。昨天去矫天扬家里玩，曾经的小屁孩也长成了大人，或者说老人？！（他说他们同学见到他就说：你怎么又老了！）不再是儿时那种傻傻的没有概念，而是会担心很多东西。虽然没有说得很清楚，但是我可以感受到他所思考的很多问题。因为，我们同是大学生。有点大言不惭地说，我们同是有上进意识的大学生。为了自己的所谓的理想，要做很多无言的奋斗。也极搞笑，我，矫天扬，杜同学，都想换专业换学校读研。尤其牛逼的是矫同学，从工业设计到生物，这个跨度还真是无以言明的大阿。看着那本上写的化学转化方程式，我有点发懵……杜同学也要转换一下，想到对外汉语，这个曾经是我很崇拜的专业，如果他可以考上这个专业的研究生，那也算是帮我实现了一个梦想，虽然不是我自己。我也要变……
空间广阔了，于是我知道了自己有什么缺陷。于是我知道了自己还要做很多奋斗。于是我知道了老赵所说的“机会给有准备的人准备“的意思。于是我知道我仅仅是茫茫人海中一个普通到不可以在普通的一分子。于是我没有了年少时的轻狂。于是我多了全方位考虑问题的能力……一点一滴，我在积累，于是我长大。不是困惑也不是悲哀，是一种对于未来的崇敬与憧憬。或许我表现得有点底气不足，但我知道那是因为我水平不够，对于梦想的追求，是水平与运气的积累。曾经会怨天尤人，但目前我觉得很多东西的成败最终源于你自身。
所以觉得和同学扯淡其实是一件极好的事情。昨天今天连续两天的对于过去的追忆和对于未来的考虑，又让我有了很多思考。杜同学说得对，其实不要去思考会降临些什么，而是要为了这些降临而去做些什么。机遇刹那间出现然后刹那间消失。只有武装了自己才可能抓住机会。
我们其实一无所有，只是有着一颗蠢蠢欲动的心……年轻，也许就是这样……
然后说一些不正经的话题。我今天又实现了自己的两个愿望，一个是星彩巧克力，一个是花生巧克力酱。说实话我不是很想吃，尤其是这一筒巧克力，我就是想要，非常想要，但是一直觉得买这么一筒巧克力太纵容自己了，就总是徘徊于柜台久久不愿离去。今天总算下定决心买了。我跟俺娘说：我就不吃，我就一直把这个当装饰直到它变质……哈哈，所以说人的愿望是很可怕的，尽管已经失去了对于他的兴趣，但是由于没有获得我就一直去以一种病态的心里去追逐，宁可其最后失去了其本身存在的意义，我也要获得与占有。我怎么这么不是东西啊！还有巧克力花生酱，打开了我觉得其实没有想象的好吃，我失望了。一直在我心中那么崇高的花生酱就刹那间跌倒了谷底。于是我想要放弃拥有它的权利。很多时候，痛苦的拥有不如坦然地放弃，或许这样就不会为到底吃玩吃不完而痛苦了……
还有两天过年，没有鞭炮，于是我不知道我该过年了……
|
|
|
