跟设想不一样，假期只有十天。原以为有十四天。想起来以前能休息七分之四个五一假期，就可以屁颠屁颠高兴好久。可是现在？呵呵，比去年少了四天，就觉得学校真不厚道。其实仔细想来也觉得真无所谓。在家又可以做什么呢？尤其是像我这样的一个好吃懒做的人，或许只可以囤积脂肪……意义在于此……

 

其实本来可以今天或者昨天就走的。只是皮力要补课。防止他在这个关键的时期点名然后在考试的时候%%%%%，于是我就决定星期天走吧。还可以去图书馆看看书。觉得自己很道貌岸然，或许只是给自己一个虚伪的理由？……不得而知。

 

昨天和潇元去了雍和宫。所谓拜佛不讲价，所以买香的时候，就不可以还价，否则是对佛的不敬，大不敬，大大不敬……反正也在我的考虑范围之内，于是就坦然接受了。昨天是阴历四月初一，初一十五拜佛好像是最好的。于是人很多。好多好多外国人，拿着照相机照的不亦乐乎。按照中国的说法，照相本是一种折射，照佛照福都不好，因为会折“福”。所以即便拿了相机，我也没有敢掏出来。看来无知者无畏这句话说得太好了。所谓心诚则灵，信则有不信则无。对于所谓封建迷信这些东西，我还是挺相信的。烧了我该烧的香，我就走了。这次很快，比上次跟思思去快得多，上次我们太“诚挚”的去给每一尊佛鞠躬磕头。这次没有，就挑了几尊。

 

让我觉得难受的是晚上。因为看了一部或许不应该看得片子。不能上网，于是想看看电影。每一次看到《假日》这部片子的时候，我都不知道这个是什么电影。名字太没有特色。总是伊看提醒我我好像曾经说过是一部很感人的片子。看了之后，觉得好绝望。好绝望。那种痛苦不是普通悲剧带来的一时的痛楚。而是一种连续的不可遏止的。就那么连绵不断。这部片子讲的是社会的黑暗，与腐朽。过多的剧情不讲了，有兴趣的同志们可以去找来看看。看了之后肯定特讨厌警察。恨不得那些黑心警察死光光……不过bee gees的holiday还真的是很好听，就是我的背景音乐。

 

不能去西安了，挺失望的……不能去西安了，挺失望的……不能去西安了，挺失望的……

 

 

自从上个星期结束了线描，我就可以开始用大块的时间写字了。有人问我：你就这么写着，不觉得枯燥么？hoho，还真的不觉得。每天下午从两点到六点，这一段时间，写着字，听着歌，总觉得自己是最幸福的人。甚至别的一些什么玩得事情也懒得去做。以前很奇怪有的人写字会上瘾，总觉得这些人脑子有毛病，但今天我似乎也有了毛病……人有了追求，有了爱好，似乎很多东西都可以置之度外，哈哈……

大学是用来做什么的？是用来构筑理想的。或许你不是必须去追求你现在所行的专业，但是你必须要有一个追逐的心。很高兴，我觉得我有了……路很长，也会艰辛。但是我会快乐！

这几天没有写东西的欲望，虽然对很多事情也还是有感慨的，但是不知道何处下手。于是就让感想流逝吧，我缺很多东西，唯独不缺这种傻了吧叽的我之所谓思索的玩意儿……

三十号，回家。盼望已久的事情终于要来了！

一直都觉得自己是一个神经有点多的人。

 

我总会凭借一些点滴的，如音乐，场景，装饰等一系列实际存在的东西感知到以前的一些叫做回忆的感觉。

 

比如，听到勇气，我就似乎回到那个还未曾落雪的冬。我蹬着自行车，脑中一片凌乱，穿行于那一条人烟稀少的上学的必经之路。麻木与痛苦交织。在那样一个冷冷的下午，和勇气一起成长……

 

再比如老式电视机。今天和思思去了一个商场。无意间在下楼梯的时候看到了一个老式电视机。上面的剧情似乎也很符合老式电视机的身份。于是我似乎突然跳跃回十几年前，看到了陇海西路那一帮孩子。回到了那个三室一厅的并不大的房子。里面有我6岁以前的回忆。我尿床，我掀桌子闹脾气。我把伊洛的鼻子打出血然后被我爸打得几乎失去神志。我抱着姥爷的大腿赖皮不上幼儿园。我坐在尿盆上高兴的剪着床单。

 

比如，趣多多。这是我高三最喜欢吃的零食。喜欢它是从孙晨开始的。我们抱着一包包的趣多多，似乎没有忧虑的谈论着未来。每天拿着一枚硬币去估算自己的未来，把自己所有的梦想乘载在一枚一元的硬币上，每天去占卜，并乐此不疲。站在窗口，俯瞰一个个或者一对对的人，嘴里虽然含着趣多多，但是还有说闲话的空档。我们高兴的诽谤着别人。整个高三，是在这样的生活中度过的。

 

比如，许巍的时光漫步。带着它我走入一个新的痛苦的却被我记忆极大希望的全新的世界。我听着，确实用心听着。“青春的岁月，我们身不由己”……一个个音符撼动着我的心。或许只有那种带着狂野的沙哑才可以给我痛苦的共鸣，甚至给我继续活着的勇气。

 

比如，凤凰卫视。小学的时候，家里面有凤凰卫视。每天跑回家赶着看樱桃小丸子是我最大的快乐。如果再赖皮一点，我还可以用磕头的方式去争的七点钟电视剧的收看权，但是这个几率非常小，因为有新闻联播。姥爷给我买了一个小小椅子，面积很小，只够我那个时候不大的屁股。我坐在椅子上，看樱桃，看小龙人，看731，看我爱我家，看香港回归。就在这节目的流逝中，我也跟着长大，直到后来搬出这个只有40多平米我住了七年的家。

 

比如，经一路。我总会回忆起这条路，因为它似乎是我小时候的一个玩伴。它给我树，让我拴上吊床。它给我一个集市，让我穿梭。它给我一空间起着自行车肆无忌惮的乱闯。它给我一个回忆，记载着我童年几乎所有的朋友，蓓蓓，韩静，张云，苏卉，方芳，矫天扬，李洋……它给我一个温馨，让我每天行走于奶奶姥姥大姨家……

 

比如，这个即将来临的五一。去年这个时候，我热诚的去设想我美好的五一。武汉，桂林，郑州。近乎完美。然后也真的是完美。桂林之行，也给了我几近刻骨铭心的感觉。每当想起在象鼻山前面那条河等待雨的消退，每当想起早上我跟巴文君去找王宗明王焱开始一天的行程，每当我想到火车上由于18个小时的困倦每个人显露出的疲惫的脸……我都回高兴我有一个叫做回忆的东西。

 

比如，moon light shadow。昨天回忆起这个歌的时候，我就似乎回到了圣诞节前后。那个时候我的空间用过这首歌。复习的疲累，迎春活动的如火如荼，还有跟陈博得不着边际的聊天，构成了我21年来第一次不一样的忙碌时光。

 

从对于一包麦粒素的欣喜，到现在对于钱的无限憧憬，我发现快乐似乎越来越困难了。儿时，我可以因为一个小红花儿高兴很多天，我可以为了一套葫芦娃而激动地甚至失眠，我可以为了大人给的几元钱的零花钱而欣喜若狂。而现在……因为我长大了么？所以满足也跟着长大了么？我真的希望，我还可以为了一个蛋筒而觉得自己是世界上最幸福的人，我还可以为了儿童节妈妈带我去吃冰淇淋而觉得自己是最幸福的人，我还可以因为在雪堆里面找到了一个并未鸣响的炮而觉得自己是世界上最幸福的人……不过，幸福的定义已经变大了，或者说缩小了，我试图去追寻它的边际，却似乎总也抓不到……

 

当然，我还是幸福着，就好像小的时候认识不到自己拥有着世界上最纯朴的最大的幸福，或许多年以后，我会觉得现在凌晨一点多在寝室里面无病呻吟也是一种很大的幸福……幸福，无时无刻不在我身边。只是感知的神经，也在随着岁月的前进，而不停的改变着，改变着……

 

 

本不想叫这么老土的名字，不过事实如此。

 

今天早上推开寝室门去水房洗漱的时候，发现外面昏黄一片。感觉自己好像到了黄土高坡。收拾完毕，将身子挪出寝室楼，发现地上一层黄土。后来经多方认证，真的是下沙了。游红鸣的歌得到了证实。

 

不敢去想想昨天晚上刮风的情景，北风卷地百草折……就好像美学老师说得那样，如果外面暴雨倾盆，你自己坐在家里面，便有一种莫名的自豪感，这源于你感觉自己比别人安全。好像真的是这样。一想到昨天晚上我是安安稳稳躺在自己屁大点的小床上，而有人却在遭受沙土的吞噬，我就有一种莫名的安慰感。觉得自己挺无耻，别人受罪我高兴，很没有仁义道德。违反了儒家的基本道德。

 

今天觉得自己挺充实。早上上了杜鹃的课。发现她比以前的她好了很多。突然间她在我心中的形象就高大了起来。然后跟思思钾盐兄去吃饭。饭厅好萧条，因为好多专业都去写生了。设计，版画，油画，建筑。早上看着元儿她们滚着箱子走，好羡慕啊。每个学年的写生都没有我们专业得份。只可以眼睁睁的看着。所以我想上综合类大学，或者去一个专业人数少得专业，至少有实习的机会。可现在我的专业，人数超重，只可以自寻体验的机会。跟老师交流也是一个问题，那么多人，老师怎么顾及得来？在这一个看似华丽的外壳内，其实包裹的也就是普普通通的人群，跟本不如别人想象的那么华贵与光荣。所以我想自己改变，去争取一个最起码自己华贵的权利。我可以么？我应该可以的……

 

总觉得自己在浪费时间。总觉得青春在点滴流逝，自己却没有抓住的机会，或者自己没有抓住的能力，以或者是自己没有主观能动性。所以多少有点郁闷，每天不停自责。今天还好，写字，读书，上课，总体觉得自己好时挺充实。于是还挺高兴。我就是一个容易高兴也容易难过得傻子。看了金学智的书法美学谈，好似觉得有点觉悟。但路途依旧漫长与遥远，我愿意这么跌撞得走下去，不后悔……

 

今天好似听电影一样聊了一次天儿。我找回了一些曾经遗失的美好。有些美好我似乎又把它摆回了原位。挺高兴。只是同时夹杂了无奈与痛楚。于是又伤心。于是一下午我在想：爱情，究竟真的存在还抑只是一种美好的憧憬？不相信爱情，但是又不得不相信爱情。两方在痛苦，却又无法去挽回，突然觉得真的在看电影，只有电影中才有这么曲折的情节。结局呢？结局会怎样？但愿会很好……或者一定会很好……

 

身边太多人在为了感情而劳神苦思，于是觉得感情是一件要用全身心经营的事情。祝福他们都好，但愿他们都会有一个很俗的但是很美好的结果：王子，公主，幸福的生活在属于他们的城堡里面……

 

 

 

 

下午去图书馆看了一会报纸，看到一则报道，某个女孩跟父母发起了呼唤自由的要求，写了一封信，要求父母不私自翻阅其日记，不可以逼她穿父母买来的超级恶心的衣服，不可以阻止她崇拜周杰伦，不可一打听她的私人事件……然后父母很伤心，觉得孩子跟自己的隔阂变得大的无以复加。还有一个家长，让孩子学朝语，学书法，学钢琴，但是当孩子会说一口流利的朝语，会弹十级钢琴，会写一手很漂亮的字的时候，孩子却越发不愿意与家长交流了。

 

突然间想到我的小时候。因为姥姥是从事书法的，所以被迫之下我练了书法，但是孩子就是保持不了几天的热度。没多久就搁置了。然后妈妈想让我学乐器，学钢琴吧，投资太大，而且奶奶说：就常存哪短胖指头，还练钢琴？于是没有学，但是妈妈不甘心，又想让我学手风琴，最终也已失败告终。等我真正长大了，我突然间觉得，有一两种长项真的是一件很好的事。倒不是说向别人炫耀，只是闲来无事去弹个小曲，写首小诗，花个小画，也真是怡然自得。可是我就只会写字，一点乐器也不会。记得小时候对自己的那几种曾经真的要被迫去学的乐器竟达到了恨之入骨的程度，觉得孩子的想法也真的是太幼稚。后来长大一点，自己也经历了青春叛逆期，觉得爸妈说的一切话都可以引起自己的厌恶感，厌恶这个厌恶那个，于是就长大了，到了这个年龄，发现真的是技不压身。

 

孩子们都会去努力争取属于自己的自由，觉得整个人僧被束缚了。媒体也在不停的呼唤还给孩子一片自己的天空。目前，我觉得其实家长是有点过火了，但是孩子们所谓的权利也追求的有点过了。所谓过犹不及。年轻的时候，或者说幼稚的时候，很多东西不明白，但等到真的明白的时候或许也晚了。所以在懵懂的时候，家长扮演了黑脸的角色，着实不容易。也请各位孩子体谅一下父母！

 

下一个题目，我这回不想写了，下一会吧……

 

昨天去看了杂志，看到了上海的碑帖展。从日本“请”回来好多王羲之摹本的精品，丧乱帖，十七帖，姨母帖……还有金农，还有很多蹋得很精良的碑文。一时间心潮澎湃，特想去上海看看，即便就是一天的时间，头一天去，第二天回来我也认了！为了他妈的这个想念，我昨天两点多才睡着。今天一跟潇元说，她特别响应。于是我们打算在四月底去一趟，然后回家，休息几天再去西安。沃豪斯突然间大彻大悟，以前一直懒得动弹，即便是放假也好似死鱼一条，粘在床上。可能长大了，我需要一些东西扩充自己，我想去看看碑林，感受唐朝那种书法盛行的情景，以此给自己前进的动力！所以，读万卷书，行万里路。不过经费问题，还比较重要。好在我一直是属于“悭吝人”那个类型的，所以存下了不少私房钱，ｈｏｈｏ……我可爱的五一……让我在祖国光辉的文明中不断成长吧！

---

今天张元看见我说：你确定你减肥成功了？我支支吾吾半天没有说话。这几天着实没有继续我光荣且艰巨的减肥生活。继那天缓缓请客吃饭以后，我就大开杀戒一样，好似一幅非洲难民状，总也吃不饱了。于是我纵容自己，就得到了今天的效果……而且还几次三番的看见张元，唉……

 

革命尚未成功，同志仍须努力！

 

寝室姐姐从家里回来了。买了一堆的衣服，还是老公和儿子陪着去买的。想想大乐乐（姐姐的儿子）在一旁看着妈妈试衣服的景象，还有姐姐老公在一旁等待的景象，就觉得很幸福的样子。这会儿姐姐正试衣服试得不亦乐乎。明天国画的人就要去桂林写生。好羡慕。可以去写生，我们却只可以呆在首善之都，接受皇城的滋润。

 

说到桂林，好像又回到了去年的五一，跟着三个同学去桂林逛了一圈。刚开始觉得这个地方挺失望，所谓秀山秀水，就这样一幅光景吗？不过跟同学一起就觉得还挺好。很怀念去年在桂林街头的场景。坐在地摊吃小吃，在饭店心惊胆颤的等待wzm把电话结束，穿梭于大山洞的前面，在桂林的山山水水中闲逛。还真是怀念。记忆，总是这样，存在的是美好，留给人的却是丝丝的遗憾与怀念。人真的是很奇怪。

 

我很想讨论一下关于灵异的问题，进来我的空间的人，有什么意见，请“大放厥词”阿。不要客气！可以说一些你对于灵异的看法，你所经历的灵异的事件，你身边的灵异的例子。多谢拉！

 

 

春天来了，小鸟开始歌唱了。花儿们露出了笑脸。一切生机盎然。

 

很喜欢闻春天的味道，说不出来的清新。虽说柳絮漫天飘的日子也并不适宜人活命，但是这样一种期盼夏日到来的憧憬，是很容易将对柳絮的厌恶轻松克服的。夏天来到，衣服少少……我最喜欢夏天，不是因为别的，就是因为可以穿的很少。不是针对那种别样意义的视觉角度观点而言，而是从我的天性出发作出的这样的喜好判断。我懒，于是一层一层的穿衣服让我极端厌恶。冬天至少要穿三层，穿来脱去，总觉得生命在无谓的穿脱中流逝，多么没有意义啊！呵呵……夏天就好，最多两层。不脱衣服也可以睡觉，也不觉得不舒服。人生，就是在这样的欣喜中度过的。

 

昨天跑出去买了好多书。一百多元钱就这样随着我的桌子的面积的减少而流逝。虽然如此，但仍然觉得高兴。昨天听了北大考古的教授讲诗书画的意境问题。这个教授也真牛，在美院抨击美院的某位书法教授的字，而且气壮山河的样子。说得最经典的一句话：有的人搞书法，不从古代中汲取精华，而是要创新，说是书法需要创新。大家想想，想要和王羲之写的一模一样多么不容易啊。要是想跟王羲之写的不一样，那还不简单？创新？哼……虽然觉得这个教授有点愤青，或者说愤老(因为着实年龄不小了，白发遍布脑袋瓜子），但是仔细想想，很有道理的！

 

目前书法界存在的状况和很多业界的情况是一样的。it界出一个精英人物是很容易的，而且着实年轻有为。比如百度的ceo，已经是亿万富翁了。但是别的专业，比如文史哲的很多专业，人们眼中的酸臭知识分子想要有金就要另辟蹊径，创新才是出路。于是龙飞凤舞，歪七八扭，什么形制的书法作品都应运而出。最终把书法理念导入一个不正常的状态。求新求变，却不顾及传统内容。所谓什么现代书法，却没有了真正的文化内涵。书法是一个牵系中华文化的主脉，连接着很多的文化内涵。国学，文学，哲学，美术，诗文……所谓厚积薄发，就是要有很深厚的文化底蕴才可以创造出很优秀的艺术作品。可是现在呢？很多专业书法家或许在专业方面多少有些创建，但是究其文化涵养，又到哪一个程度呢？可悲更可叹……

 

我要努力，不仅仅在技法，更要在个人修养！

 

今天有了草莓吃，觉得无与伦比的黑皮呀！其实幸福很简单，也很便宜。一杯酸奶，几个草莓，几个荔枝，一本好书，一张好字，一个喜欢的人，一个亲切的问候，一个融洽的环境，一个甜甜的梦，一个人家的惦念……其实人可以过得很黑皮。很多烦恼，是自己送给自己的！

 

春天花会开，鸟儿自由自在……

 

以前没有出郑州那个圈子的时候，很多人告诉我河南人很受歧视，好似河南人烧杀抢掠无恶不作的状态。所以一定要谨记，不可以说自己是河南人。于是我疑惑：我不是河南人，那我是哪里的人？难道跟他妈的一些不孝子一样，不认“娘”？但是终究是这么一种说法，总害怕人家真的由于自己是河南人而被歧视。

现在我出来了，也有了天南地北的同学，但没有人歧视我，我可以肆无忌惮的说河南话，可以肆无忌惮的用“可”这个地方性用来表示“很”、“非常”的副词。身边的人也很友善的跟我“学习”。“可”来“可”去。一直都觉得这种对于河南人的歧视也不是空穴来风。的确有一部分败类，从事着这样那样令人恶心的事情。河南的确是穷，于是出来打工的人剧增，提高了人们对于河南人歧视的可能性。但这不等于河南就是劣等省份！河南人就一定土吗？不了解的同志们有空了去郑州的大街上瞅瞅，穿着个性并且时髦的人们不在少数。记得有一次，我穿了个小裙子，一个小衬衣，一双运动鞋，系了一条布质腰带，一个带南方口音的男人（这里不存在歧视）对旁边的应该是本地的姑娘说：呀，郑州的女孩子也满时髦地亚！我笑死，难道我们就应该真的是面朝黄土背朝天的真正的“黄皮肤”的中国人吗？

 

哪里都有好人与坏人，哪里都有精英与败类。从海南到黑龙江，从西藏到连云港。一切不是绝对。

 

今天听一个同学说她认识的一个人说：一听到“可”就觉得傻逼，土倒掉渣儿。一听就是河南话。我无语。身边一堆已河南人为主体的朋友群，当面装的跟人似的，背后就这么孙子！我们河南人招你惹你了？我觉得这人，可傻逼！

 

人的主观性与自恋感总是太强。总觉得除了自己，除了自己的省份，别的就都他娘的不好。有人说讨厌上海人，觉得上海人太精明。我问你，你去过上海吗？你亲自跟上海人打过交道吗？道听途说就可以肆意传播这种不负责的言论，良心过得去吗？还有的人不停的抨击这个那个，可是你自己所在的地方又能好到哪里去呢？

 

总觉得人要有一颗包容很多事情的心，而且不要把自己的意志强加给别人。你觉得优秀的，或许在别人眼里是狗屎。别人看中的，或许你就鄙视之。地理的差异造成各地性格习惯不一样，拥有不一样的认同感。难道就因为这样，你就有了辱骂别人省份的权利？你就有了高人一等的优越感？人，不可以活得太刻薄！

 

河南人招你惹你了？就算有河南人招你惹你，也不是全部的河南人。以偏概全，一看就是哲学没有学好。整体论知道不？其实归根到底，人就是有一样劣根性，就是总觉得自己就是牛逼，把自当爱新觉罗，当然不是浦仪。

 

 

今天跟张扬去新东方报了新概念三的暑假班。七百多元人民币在刹那间换成了一张小小的绿纸片。手中握着这张价值不菲的小纸片，虽说心理明明白白的知道暑假就只可以回去一个月了，但是仍旧心里很爽。简而言之，就是拿钱买一个心理安慰吧。就是用这七百多块钱，还有暑假每天七点多的起床，还有连续好多个小时的英语学习，还有大热天在寝室强迫自己安静学习，换得一种心理的舒坦。突然间觉得人就是贱，没别的。花钱折腾自己，竟然还不亦乐乎。呵呵……

 

作为学生，跟很多老一代的大学生相比，我总是觉得羞愧难当。仔细算一下，自己花费在学习上的时间，简直可以用课余活动来形容。玩累了？那学习吧。但是我总觉得自己蛮亏的，没有什么特别的爱好，就愣神，随便翻看网络，刹那间就觉得时间飞逝而去。不似我很多对游戏事业热爱有加的同学们，怎么说也是把时间花在一整块的自己认为很有意思的事情上去了。那天跟wzm发短信，敦促他好好学习，认真考研。他竟然说：你玩魔兽不？我带你！我考，小子自己掉火坑里面，竟然还带着你姐姐我，太不够意思了！他认真地说：这不是火坑，你自己玩玩就知道了……算了吧，这一辈子我也不愿意体验游戏给我带来的所谓快感，没这个资质，于是我有自知之明！

 

看那些八十年代的大学生，总有种肃然起敬的感觉。那知识含量，那学识，比现在的研究生还要牛比很多。找个借口给自己，我市现代化的大学生，有了现代化的干扰，于是就体现了现代化大学生的风貌。唉，没脾气……原来没有上大学的时候，听别人描述大学的生活，就觉得大学跟仙境一样。丰富的课余活动，激情四射的大学生，以自己兴趣为首的研究，那真是相当的黑皮。但真的自己来了大学，觉得一切并非原先谣传的那样。或许我们的仅仅是个专业学院，没有综合类大学的氛围？那也未可知。但是着实没有那种以前在报纸杂志看到的，所谓“朝阳”的大学生，虽然我身在朝阳区……

 

那么，究竟一个现代的大学生应该是什么样子呢？每天背个书包，跟高中生一样好好学习天天向上，为了伟大的考研事业而付出自己最不值得一提的青春？还别说，我真的就是这么一个想法儿。我总觉得我想在有了强迫症，不愿意出门，时时刻刻告诉自己如果不学习，就会怎样怎样。这是有危机感了，但是效果呢？看着明媚的春光，动也懒得动，其实在寝室也不怎么学习。也没有出门，更没有学习，于是我心情郁闷阿，不可以用语言表明，此处是无声胜有声，让我郁闷的心境给大家一个表现吧。而且我总觉得自己肆无忌惮惯了。因为总有人养着，不用自己劳神苦思去赚得一份活命钱。于是由着自己性子走，都不带有羞愧的意识。

 

王浩老师说：其实人一生中读的很多书都是在本科阶段读的。将来很多知识建构与体系都源于此。所以好好读书吧！我将这句话牢牢记于心底，但是又无情的抛弃。每次自己不知道做什么事情的时候，好似要拿起来书翻那么几下，但最终却又为那些枯燥的文字所威慑，竟没有了读下去的任何信心……唉，难道我一辈子就这么没有知识勇气的活下去？平庸与出色，其实只有两件东西作主宰，一者你自己的勤奋地程度；二者你自己的运气。运气这个东西本是天定的，我们没有任何能力去改变。于是勤奋这个变量变成了最重要的事情。这个x究竟可以得出什么答案，就看我们自己了……

昨天去学生超市，发现伊利的酸奶全部撤柜了！本以为是销量太好全部卖完了，后来今天又去了一次，发现什么嘛，竟然撤柜了！我可爱的伊利酸奶，就这样离开了我的生活。袋装的，还有小瓶的草莓味道的，就这么突然间消失了！我不禁要问，这是为什么？！

 

今天班长说了报名四六级的问题，报名费30，而且还要一寸小照片。我由于本人长得十分欠缺，所以对于照大头像一点兴趣也没有，但是要交阿，所以又花了10元去找了个大头照！为了一个他妈的这么扯淡的考试，浪费了我多天来的生活费。我不禁要问，这是为什么？曾经一度不想考了，爱谁谁，我他妈的好歹也是中国人，干嘛天天热脸贴别人冷屁股，去考什么四六级！而且这些四六级就全是扯淡。一点实质性内容也没有。真的让老外来考，还他娘的不知道什么结果……但是我们是大学生，将来找工作肯定要以一些东西作为招聘依据。于是乎，这些本没有意义的东西，就变得宇宙超级无敌霹雳有意义了……其实我本挺喜欢英语的。总觉得不同的语言可以表达同羊的事情，是一件神奇的事情。独独就这四六级，没有太多的话好讲……所以我不禁要问，这是为什么？

 

打开学我就开始了注定漫长的而且痛苦的减肥旅程。刚才饿了，但也不是很饿，就想着算了，还是不吃了。于是一个苹果打发了自己。看着春天花花同学会最后那个吃饭的镜头。我就觉得：我怎么那么贱呀，何必要减肥？其实也不算太胖……一度我的意志动摇了，可是后来又被我努力克服了……女人，真是无话好讲。做一些折磨自己自己却体会的很少的东西……我不禁要问，这是为什么？

 

今天学校聚集了好多来报名考试的人。真的是人山人海，摩肩接踵……听同学说，本校这一个报考点就有几千学生。全国一共八个报考点。我靠，粗略一算，就几万人了！可是一年我们学校招生的人数是七百多人。这比例，真够猛的……看着孩子们手提画箱，背着画板的身影在我脸前一个个掠过，就觉得其实自己本还是一个很幸运的人。说实在话，我没觉得学画画的孩子们比文化课考生轻松，甚至更难！全国各地跑来跑去，大过年的为了上考前班就放弃了回家过年。这边刚结束又要辗转另外一个地方继续作战。不知道内情的人，就只会以为学艺术比学文化课简单，就是因为学不好文化课才转攻艺术。着实有这么一批人。可是我们学校学建筑的孩子们，那文化课刚刚的，甚至比我们这些靠文化课吃饭的人还要牛比！学艺术，真他妈的不容易！学费，画材，就业……可是艺术就是那么热，也不知怎么的就这么多人热爱艺术，一年又一年，不见有消退的迹象，反倒更加炙热了！我不禁要问，这是为什么？

 

看了春田花花同学会，两个字——扯淡！这部片子真是不可以用别的话来形容。我个人认为，香港在这些犯贱电影上着实有很高的功夫。这也是我喜欢在没有事情的时候看看香港片子的原因。不用有什么更深层次的思考，就那么傻傻的盯着屏幕，就算我是傻子也可以有权利观看。真是fucking high~~~~~其实这个世界本可以不那么复杂，有些理论问题本不用出现，如果是为了养活一批人减少社会压力，那么出现也算可以被认可。可是为了吃饭把问题复杂化，也没什么意义。抑或者，我语言水平太低，看不太懂……对了，为什么我觉得我的逻辑思维能力超级低呢？从小学开始，理科老师讲课我都很有障碍。直到最终高考以数学满分150分我得到48分的优良战绩完成历史使命，我都还觉得自己逻辑思维有很大毛病。我经常搞不懂那些推理究竟是为什么。我不禁要问，这是为什么？

 

很喜欢麦兜，我觉得要是可以跟麦兜一样，我的生命也一样完整，估计可以和成为比尔盖茨一样完整，或许更完整！人何必要为了金钱名誉此类的东西而费尽心力，甚至搭进去自己的生命，我不禁要问，这是为什么？象麦兜一样，吃吃睡睡，无忧无虑，傻里傻气，光着屁股也一样不觉得丢脸，多么好啊……可是我却是一个劳神苦思为功利的人……太他娘的郁闷了……