Profilo di 存准备走中性路线的我FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
再一次我又腆着脸回来了，我发现我似乎受不了没有文字抒怀的日子。我不是一个可以将任何思想
都锁在自己的心灵抽屉里的人。我需要让点点的文字堆满我记忆的长河，以此让自己有一个
依托的岸。另一个原因，我发现电脑的使用使我手书文字得能力一点点退化了。轻轻的敲
击，便可以出现想要的语言或者词组，而不用举着一根笔去费力的书写。最开始zt告诉我没
有了电脑，她就不会连字缀句了，当时我不信，现在我相信了……
记不得这是第几次走这条线路了。颠簸将近两个小时的路程，来到大姨这个或许算不得家的
家。自从大姨父去世，为了让大姨驱散心中的阴霾，在北京的姐姐把这个房子收拾了出来，
作为大姨暂居的处所。屋内陈设很简单。一张大床，两个柜子。大姨就这么每几个月心情不
好的时候来住一住。一个人，一个虽说不算大的但相当空荡的房间，大姨是怎样一种心境
呢？每次大姨心情不好的时候，都会说：也不知道我自己的窝究竟在哪里……虽然每次我都
毫不在意的口吻批评大姨：咋会没有你自己的窝呢？俺哥了？俺姐了？再不行还有俺娘了，
担心啥？可是每次看着大姨的愁容，我内心也会有种难以释怀的无奈与哀痛。无论姐姐哥哥
对大姨多好，那也永远替代不了大姨父的位置。
这一次，大姨经过与哥哥的争吵，变得愈加不愿意讲话了。以前，每次我去，我都可以跟大
姨聊天到很晚。可这一次，大姨躺在床上，就那么躺着，不说话。大姨说她自己都觉得自己
有点抑郁症了。我也发现了。可是怎么讲出来呢？我试图去宽慰大姨，可是心里的痛苦，无
论别人讲多少道理，只要心结解不开，最终也还是自己把自己束缚于阴暗的心理角落而不可
以自拔。第一次，我觉得无能为力；第一次，我觉得自己应该作为一个大人去说些什么了；
第一次，我也似乎跟大姨一样觉得前途渺茫……
停留了两天，我该回来了。拎着箱子，等在公交车站牌下面，我尝试着再去宽慰几句，尽管
我也知道这些终究也只是徒劳，但我寄予它们巨大的功效。我说着嘴里的话，不敢用眼睛去
看大姨。因为我知道她喜欢哭。甚至每一词大姨用手去抚弄眼镜的时候，我都觉得有泪珠在
掉落。大姨依然叹气，依然头顶着阴天在挣扎的生活的样子。我说：其实，现在比前两年好
多了不是么？多想想好的地方，别总是把自己往死角里面推。其实你设想的很多很坏的结果
不是注定要发生的……我还想说什么，只是运通107已经来了。我看了一眼大姨，好像没有泪
光闪烁，于是我有点高兴的拎着箱子上了车。我没有像以往一样，透过人群去找寻大姨的身
影然后挥手再见。我没有去找，因为我知道即便是找了，我也不可能留下，我还是要回学
校，大意还是要一个人在那个简陋的屋子里面胡思乱想，然后绝望的哭泣。对于这些，我宁
可相信大姨生来就是一个悲剧性的人物，也不愿相信大姨只是无意间遇到了这些悲剧的发
生。
希望真的有一个人可以陪不勇敢的大姨继续走这不平坦的人生剩余的几十年。现在看似出现
了，但是大姨却不怎么满意。别人都劝大姨说人老了，就是找个伴儿，也别有太多的要求
了。大姨也这么试着说服自己，可是总也不成功。我也曾经这么劝说大姨，可是将心比心，
面对一个自己或许永远不可能产生一点感情的人，即便他对自己多么好，自己也不会接受。
如果接受，只会让自己更痛苦，或许更负罪。现在，我不知道该怎样去宽慰大姨了，我甚至
不知道该怎样去面对大姨，看着她不开心的脸，想着以往发生的种种，我不知道大姨该怎样
走下去。不过，人还是要学着战胜孤单，或者为了躲避孤单而向什么妥协……但愿，大姨可
以真的摆脱那些不快乐的事情，真的找到一个可以继续走路的人……我希望，我希望……
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