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纯醇蠢 对不起我爱你剧照
 恋爱进行时剧照
 雏菊剧照
忘记了从什么时候开始，韩国明星韩国剧被称为“韩流”进驻中国。记得最开始极讨厌那些所谓的韩国明星们。最开始知道的便是H.O.T。想了多少年也没有想通，那些染着金黄色头发的奇形怪状的男孩子们有哪点好，竟招惹的年轻孩子们如醉如痴。然后就是韩国一系列的组合，什么高耀太，什么baby vox，什么N.R.T……反正那个时候，但凡在电视上看见这些人，我是唯恐避之不及。
然后，不知道多少年后的一天，我突然间觉得韩国明星似乎不再是那副嘴脸了。不知道是我的欣赏水准降低了，还是他们真的有所变化……喜欢甜甜的宋慧乔，喜欢美艳的金泰熙，喜欢乖乖的林秀晶。一夜间，似乎那些走欧美冷艳性感路线的韩国明星都改回来本色，或者装出这么一副纯纯的本色，不得而知。但是我知道，韩国电影电视剧在这些明星们纷纷回归正常以后，似乎更加如火如荼的席卷亚洲了。
韩国电影电视剧，有两种风格，一者无厘头，但非星爷的那种胡搞，是一种韩式的或许类似于韩国泡菜一样的味道。比如恋爱高手，我的老婆是大佬，首尔星期天……这些电影情节有的荒诞至极让人不敢想象。这可能就是这个时代追求的那种荒诞不经的特点的结果，越是没有意义，越是没有笑点，越是没有现实意义，越是受人们欢迎。一笑以娱大众，挺好！
另一种就是悲情剧。或许韩国是个苦难的民族，于是涌现了这么多至纯至美但至悲的凄美爱情故事？没有性，没有暴力，甚至没有肌肤的接触，就可以造就一个又一个撕心裂肺的爱情神话。比如《雏菊》。那天走在街上看见一排排的《雏菊》宣传广告。打出的宣传语：爱一个人，就要接受他命运的碎片……一个从广告上就告诉你要你撕心裂肺的情节。这部片子我原本没有看的冲动。因为我不是很喜欢全智贤，也称不上不喜欢，就是没有接近迷恋的程度。然后最开始我都不知道郑宇成到底是哪座庙里面的神仙。那天无聊，在郑大内网上看了几眼，于是一发不可以收拾。漂亮的画面，美轮美奂的摄影场景，清纯的女主角，俊朗的男主角。给我这个俗人一个享受“声色”渲染得绝佳机会。于是我买了一张碟，就放在那，什么时候想享受那种“声色”感觉的时候就翻出来再瞅瞅。
其实，让我说这部片子成功就在于美女帅哥，再有就是不可能被世俗接受的爱情在一个似乎虚无缥缈的境界里面生存，给了人们幻想真正爱情存在的契机。男主角之所以帅，不单单是那张俊秀的脸。其实在这之前我看过《悲伤电影》，也有郑宇成，但那个时候我就觉得这个男人其实一般般。后来在《雏菊》里面，就觉得似乎初见这个英俊的人，原因归功于他是一个善良的杀手。可以为了自己爱的人默默地奉献。每天的雏菊，无怨无悔这么做着。而且在杀人的时候，那种不经意的表情还有准头，让人觉得惊诧。还有面对爱人的羞涩。最终为了爱人去找人拼命。其实这本不是一个三十多岁的男人应该表现出来的样子。其实这在现实中出现的概率几乎为零。但是他就这么做了，但是剧情就这么演了，于是他就帅了……
还有《对不起我爱你》。听同学说她有的男性同学在看这部韩片的时候竟也鼻涕一把泪一把。这个剧情着实是那种类似于俄底逋斯式的一悲到底。中间就没有存在让人喘息的机会。唯一一个让人觉得欣慰的地方就是女主角的殉情。她在临死前说的这么一段话：即使在这个世界里面也这么孤单的他，不能让他在另一个世界也这样活着。最开始听觉得怎么听怎么语法不对。后来仔细揣摩之后，似乎明白了这话的意思。于是觉得倍感人。她要以死来继续他们的爱情，于是悲剧刹那间化为了对于时空转化的想象。或许他们在另一个世界可以继续相爱……
还有就是恋爱进行时，也是一个悲剧，但小女孩拥有了爱情，带着爱人的爱走向了另一个世界。这辈子没有白活。昨天看了一个宋蕙荞主演的《我和我的女朋友》，也是一样的情节。女主角爱男主角，主动表白。然后最终得了白血病死了。还有前一阵子的《百万富翁的初恋》，也是一样的情节。看多了，于是觉得所谓悲剧，就是两人把爱情开始，然后一个人走向另一个世界，另一个人或许一辈子的在这个世界不停的思念。所谓“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”。或许这么多个悲剧，都是由这首词而出？呵呵，玩笑之言……
看多了这么些个悲剧，也配合着流了好些眼泪。然后某一天浏览网页的时候发现这些个主角笑容满面，活得跟朵花儿似的。倒不是说不愿意他们好，我一直信奉：大家好才是真的好！这些个明星真的是为我们闲暇的生活带来了或苦涩或酸甜的味道。但是每当想到那么慑人心魄的悲剧，在看这些脸，就觉得有种被欺骗的感觉。于是越发觉得自己蠢。为了一个个青涩的爱情，为了一个个纯纯的眼神，为了一个个纯美的故事，自己越发愚蠢……其实我还真的自己还愿意相信这些故事，因为自己在十几岁的时候是很相信的。一旦开始觉得这些故事有点扯淡，那不是证明自己有点老了么？或者自己已经不再是活在有幻想的年代，自己已经越发现实了？不得而知……但是无聊的时候我还是愿意看，偶尔流几滴眼泪，平衡一下身体的盐分含量，我还是愿意的！
再一次我又腆着脸回来了，我发现我似乎受不了没有文字抒怀的日子。我不是一个可以将任何思想
都锁在自己的心灵抽屉里的人。我需要让点点的文字堆满我记忆的长河，以此让自己有一个
依托的岸。另一个原因，我发现电脑的使用使我手书文字得能力一点点退化了。轻轻的敲
击，便可以出现想要的语言或者词组，而不用举着一根笔去费力的书写。最开始zt告诉我没
有了电脑，她就不会连字缀句了，当时我不信，现在我相信了……
记不得这是第几次走这条线路了。颠簸将近两个小时的路程，来到大姨这个或许算不得家的
家。自从大姨父去世，为了让大姨驱散心中的阴霾，在北京的姐姐把这个房子收拾了出来，
作为大姨暂居的处所。屋内陈设很简单。一张大床，两个柜子。大姨就这么每几个月心情不
好的时候来住一住。一个人，一个虽说不算大的但相当空荡的房间，大姨是怎样一种心境
呢？每次大姨心情不好的时候，都会说：也不知道我自己的窝究竟在哪里……虽然每次我都
毫不在意的口吻批评大姨：咋会没有你自己的窝呢？俺哥了？俺姐了？再不行还有俺娘了，
担心啥？可是每次看着大姨的愁容，我内心也会有种难以释怀的无奈与哀痛。无论姐姐哥哥
对大姨多好，那也永远替代不了大姨父的位置。
这一次，大姨经过与哥哥的争吵，变得愈加不愿意讲话了。以前，每次我去，我都可以跟大
姨聊天到很晚。可这一次，大姨躺在床上，就那么躺着，不说话。大姨说她自己都觉得自己
有点抑郁症了。我也发现了。可是怎么讲出来呢？我试图去宽慰大姨，可是心里的痛苦，无
论别人讲多少道理，只要心结解不开，最终也还是自己把自己束缚于阴暗的心理角落而不可
以自拔。第一次，我觉得无能为力；第一次，我觉得自己应该作为一个大人去说些什么了；
第一次，我也似乎跟大姨一样觉得前途渺茫……
停留了两天，我该回来了。拎着箱子，等在公交车站牌下面，我尝试着再去宽慰几句，尽管
我也知道这些终究也只是徒劳，但我寄予它们巨大的功效。我说着嘴里的话，不敢用眼睛去
看大姨。因为我知道她喜欢哭。甚至每一词大姨用手去抚弄眼镜的时候，我都觉得有泪珠在
掉落。大姨依然叹气，依然头顶着阴天在挣扎的生活的样子。我说：其实，现在比前两年好
多了不是么？多想想好的地方，别总是把自己往死角里面推。其实你设想的很多很坏的结果
不是注定要发生的……我还想说什么，只是运通107已经来了。我看了一眼大姨，好像没有泪
光闪烁，于是我有点高兴的拎着箱子上了车。我没有像以往一样，透过人群去找寻大姨的身
影然后挥手再见。我没有去找，因为我知道即便是找了，我也不可能留下，我还是要回学
校，大意还是要一个人在那个简陋的屋子里面胡思乱想，然后绝望的哭泣。对于这些，我宁
可相信大姨生来就是一个悲剧性的人物，也不愿相信大姨只是无意间遇到了这些悲剧的发
生。
希望真的有一个人可以陪不勇敢的大姨继续走这不平坦的人生剩余的几十年。现在看似出现
了，但是大姨却不怎么满意。别人都劝大姨说人老了，就是找个伴儿，也别有太多的要求
了。大姨也这么试着说服自己，可是总也不成功。我也曾经这么劝说大姨，可是将心比心，
面对一个自己或许永远不可能产生一点感情的人，即便他对自己多么好，自己也不会接受。
如果接受，只会让自己更痛苦，或许更负罪。现在，我不知道该怎样去宽慰大姨了，我甚至
不知道该怎样去面对大姨，看着她不开心的脸，想着以往发生的种种，我不知道大姨该怎样
走下去。不过，人还是要学着战胜孤单，或者为了躲避孤单而向什么妥协……但愿，大姨可
以真的摆脱那些不快乐的事情，真的找到一个可以继续走路的人……我希望，我希望……
结束
回家回家了。休息了。看电视了。别的什么也不想做了。就那么彻底的休息着。
过着跟猪一样的生活，唯一不同的就是猪或许没有我这么多意识存在。于是猪可能没有我痛苦，也没有我高兴。
好多年没有觉得电视好看了。自从有了电脑，总觉得电视连续剧或者电影都那么滞后。但是这一次与以往不同。我对电视的兴趣简直不可以用语言表达。一种类似于癖好的东西点缀在我对于电视的追逐上。以前觉得无聊的东西，现在也变得趣味盎然。也不知道是自己的兴趣点变化了，还是什么别的理由与原因……极端喜欢生活化的电视剧，《空镜子》，还有最近在看的《家有九凤》。那种浓浓的亲情，掺和着鸡毛蒜皮，一种催人泪下的感觉，就召唤着属于亲情的冲动一起迸发。让幸福包裹的感觉，真的很好。
这次回家，总觉得自己不正常。似乎完全披上了伤感的外套。
懒得写了，就这样吧……
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